周りを優先してしまうとき


今日の出来事。




自分の本音を優先したいけど、

周りに気をつかってしまう。




特に一緒に生活をしている彼（内縁の夫のような人です）の反応がものすごく気になる時があります。




今日は雨が降っていて、駅まで車で送って欲しいと言われました。

本当は車で送って行きたくないのに

彼を駅まで送って行きました。




夕飯は家で食べたいというので、

本当は作りたくないのに

家に帰ってお料理しました。




帰りも迎えに来て欲しいと連絡がありました。

本当は行きたくないのに

車をわざわざ出し迎えに行きました。




お気づきでしょうか…

本当は〇〇したくないのに

を完全無視！！




なぜかというと、

私は専業主婦なので、養ってもらってるから、楽させてもらってるから、できるだけ合わせないと相手に悪いと感じてしまうからです。




専業主婦のくせに！

誰のおかげで生活できてると思ってるんだよ！

こんな風に思われるんじゃないか、断ったら嫌な顔されるのか、相手の反応が気になります。




結局彼は、夕飯は外で食べて帰りたいと言い出し、不機嫌になった私は彼を車から降ろし、1人家に帰って来てしまいました。

唯一そこは合わせたくなかった…笑




わざわざ送り迎えしてるのに、

わざわざ夕飯の支度をしたのに、

私への配慮はないの！？




それは本音を無視した私が私自身に対して発している言葉でした。




ここに気がつかなかったら、

尽くしたのに報われない出来事に拗ね、その怒りをぶつけて家庭内の雰囲気が最悪になるところでした。




本音がどうなのかも分からない時があるというのに、本音を伝えるって難しい。




私は特にすぐ感情的になってしまうので、感情を切り離し、拗ねの根っこを探るのがとても難しく感じます。




何事も訓練。

引き続き自分を観察し続けます。









怒りに飲み込まれる


私はいつも
思い通りにならないと
すぐ怒ります。
すぐ拗ねます。



そしてその怒りを
周りにぶちまけます。



さっきもやらかしました*\(^o^)/*



キツい言葉
イライラした態度
完全にコントロール不能状態。




だから
家族はすごく嫌そう。



そもそも
なぜ怒っているのか？
何がそんなに嫌だったのか？
それが自分でもよく分かっていなかったりします。




今、私が意識していることは
自分と対話し、怒りの原因を見つけること。




イライラが止まらなくて
子供に八つ当たりしたり
暴言を吐いてやらかしちゃったとしても
必ず自分に寄り添う時間を作ります。




怒りの原因が分かれば
八つ当たりなんて本当はする必要ないし
こんなことが嫌だったって
こんなこと言われて悲しかったって
素直に相手に伝えてみようって
思えてきます。




暴言をはいたことも
心の底からごめんねって思えます。



だから
自分が自分の気持ちを理解するって
すっごく大事だと思うんです。



私はまだ
自分の怒りを理解して
コントロールするなんて
出来てないことの方が多いです。



でも、
まずは自分の怒りの原因を探ることから始めます！





私の場合
今日は家でゆっくりしたかったのに、
家族や両親の意見を優先して帰省しようとしたことで、怒ってしまいました（笑）




本音を探る時間を作って
それを素直に伝えれば良かった。
またやっちゃったな〜

子供と向き合うことが怖い


私には8歳の息子がいます。
子育て中イライラMAXの私は、、、



はっきり言って言って独裁者です。
母という名の権力で子供を従わせます。




息子は私を怖がって
いつも私の顔色を伺っています。



息子が昨夜
友達がやっている
新しいゲームアプリが欲しいと言い出しました。




毎日毎日ゲームにyoutube
何時間ケータイばっかり見るんだよ！
いい加減にしろよ！
まだ小2でしょ！




でもなぁ
本当はやらせたくないけど
私のこと怖がってるし
友達がやってるなら羨ましいよね！




私は息子にこう言いました。


『いいよ！
好きなだけゲームすれば良いし
それで寝不足になろうが
目が悪くなろうが
ママには関係ないし。
洗濯物や片付けは自分でやってね。』



私の監視から逃れた息子は
さぞ喜ぶかと思いきや、
泣いていました。




…。
待って、何この違和感。
いいよって言ったけど。
言葉と心が矛盾してる。



私、本音を無視したよね。
その証拠に息子泣いてるよね。
全然嬉しそうじゃない。



あーーーー。
またやっちゃった。
本音を無視して上っ面の言葉。



そんなもの
子供は必ず見抜きます。




だから
私は子供が怖い。
向き合うのが怖い。
ごまかせないから。
自分を嫌というほど見せつけられるから。




もし私が
ゲームはこれ以上やらせたくないという
自分の気持ちに正直であったなら



ゲームをやりたい息子と
ゲームをやらせたくない母とで
折り合いのつく点を見つけられたと思います。



ずっと子供と向き合うことが怖かった。
正直、今も怖い。
子供を通して知る自分の姿が怖い。



ずっと逃げてました。
子供と真正面から向き合うことに。
つまりは自分と向き合うことから逃げていました。



でも
もう逃げません。
自分をとことん見つめるって決めたから。



どんなに幼稚で
どんなに醜くても
まず自分の本音を知ることから始めませんか？




ブログはじめます！


最近ずっと

自分を見つめています。


今の私は…




1人では何もできないくせに
強気で勝気。



人に甘えるのはヘタなくせに
プライドだけは高い。




自分が注目されていないとすぐ拗ねるし
自分が一番じゃなきゃ嫌。



誰かや何かと戦って
負けることにいつも怯えています。



自分より不幸そうな人に安心したり。
自分より輝こうとする人に焦ったり。



上手くいかないことも
寂しい気持ちになるのも
さんざん周りのせいにしてきたけど



結局
自分次第。



だからもういい加減
自分で自分の機嫌を取れるようになりたい！！！！
私、変わりたいんです！！！




だから
自分自身を見つめて
感じたことをリアルタイムで発信することにしました。



そしてもう一つ。
今私が感じているこの苦しみは
必ず誰かの希望になるんじゃないかと思うんです。



今日からよろしくお願いします(*^^*)